徐々にすれ違い、価値観の違いが露見していき、愛想が尽きる。
さらには、呆れたり、絶望したり、我慢したり、犠牲したり、いっぱい気を使ったりする。
そして、そういう中で浮気が生まれる土壌が築かれていくもの。
その土壌を作ったのはご主人一人ではないということになります。
お互いが無意識のうち、そうするつもりはないにもかかわらず、浮気を生み出す環境を整えていってしまうものなのです。
だから、この問題に関してお互い「５０／５０」（フィフティ・フィフティ）になっているということを忘れてはいけません。
つまり、責任は両方にある状況になっているのです。
事実として、始めは信じられないでしょう。
でも、カウンセリングを進めていくうちに「旦那が浮気してなかったら、私がしていたかも」という思いにいたる方は少なくないもの。
そして、そんなケースはそのことをまた、教えてくれる好例にもなっているのです。
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対策を始めるのに時期は関係ありません。

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最早、セックスレスとは言えないくらいにもなってきましたね。
でも、彼女は浮かない顔になっています。
どうもご主人とのセックスにしっくり来てないのではないでしょうか。
社長さんに気持ちが移っていて、ご主人のことを男性として感じられないこともその一因になってきています。
ご主人に求められるのは嬉しい、でも、それが義務的な感じだったり（しなきゃいけないからする）、自分もまた義務的に応えているようだったり。
といった感じで、なかなか素直に楽しめないのです。
それにセックスも欲しいのですけど、ドキドキわくわくするようなロマンスが欲しいもの。
これは今は社長さんが与えてくれるものですね。
この蜜の味はなかなか手放せないのです。
この頃には新しい私と古い私の葛藤が出てきていたといいます。
変わる前のペット扱いされていた女の子。
無価値感も強く、女性としても自信がなく、未熟な私。
ご主人との様々な問題や社長さんとの関係の中で培ってきた新しい私は、とても大人の魅力があって自
信も付いているのです。
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「予言が当たりました・・・」
なんて恐ろしい顔して慌てることも多いんです。
だって、受け取れてないだけで、かなり魅力的になってるんです。
そりゃあ、男の一人や二人は寄ってくるものですよ・・・と思ってしまうのです。
そして、始めは「そんなこと絶対ないですよ」と言ってたけれど、後々実に危ないところまで行く事になってしまったりするんですね。

浮気の原因になったものとはなんでしょうか？
～夫婦が男と女じゃなくなったこと～
その後、だいたい、月に１回のペースでカウンセリングを実施していっていました。
初めの頃は、「来月まで持つでしょうか？」という不安や怖れがいっぱいいっぱいだったとしても、それも徐々に落ち着いて来るものです。
その間は、疲れを取る、癒す、解放する、などのリラクゼーション的な行動をしたり、イメージの中でご主人と向き合うこと、コミュニケーションをしていく練習をしたりしながら、少しずつ心を解放していくことが大切になってきます。
そんなようなことをして、心に少し余裕が出てくることで浮気に至るというメカニズムが明確になってきたということです。
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ところが、そうして自信を取り戻していったとしても、大抵の場合というのは、まだご主人の心は取り戻せていないことが多いです。
だから、「自信がでてきたんじゃないですか？」って伝えても、その現実的な根拠がないから、なかなか認めることができないものですね。
そうなると「とても魅力的なんだけれど、それに気付いていない一人の女性」が誕生することになっていきます。
これはある意味では、とっても危険で“心に隙がある”という状態です。
そして、不思議なことがあります。
そういうときに限って、必ずといって良いほど、自分のレベルに見合った自分にぴったりと合う男性が現れることが多いということです。
それでも、自分では魅力を認めていないということで、感覚的には「自分よりも上のレベルの男性」のように感じられてしまっているのが特徴です。
実はその男ですが、悪く言えば「リハビリ男」となるのですが、女性として主人から愛されてない、見られてない反動から、心はかなり揺れ動いてしまいます。
もう何年ぶりかで「女としての自分」の価値というのを見てもらったということがありますからね。
そして、つい危ない橋を渡ってしまうことがありま。
自分を見失ってしまう方も多いのが残念です。
もちろん、その結果はかなり散々になってしまうことが多い。
主人への罪悪感がてんこ盛りなのですから、復讐と納得させようとしても虚しさは尽きないのです。
挙句は、主人がこちらを振り向いたときに受け入れられなくなるということも少なくないのです。
もちろん、こういう話をすると、ほとんどの人が「私の場合は、そんなことは絶対ないですよ。出会いだって無いんですし」というのです。
でも、
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カウンセリングの中では、好きなことをするのです。
友だちと遊びに行くのです。
仕事を頑張る、オシャレに気を使う、自分の体を大切にしましょう。
今こそダイエットに励む、など、自分に意識を向けられるような宿題を出して、できるだけ自分自身を見つめるサポートをしてもらいましょう。
そして、意外に思われるかもしれませんが、夫婦間の浮気の問題を相談してもらったとき
「浮気しないようにね！」
と提案することが多くなります。
提案というよりは釘を刺させて頂くって感じです。
なぜかというと、ご主人の浮気というのは女性としての自信を根底から覆す出来事になります。
そこでは自己評価も地に落ちることを忘れずに。
でも、カウンセリングを続けていったり、そうでなくても自分自身を磨き、成長させようとしたら、徐々に自信を取り戻していくことができます。
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一般に浮気された側は、関係性の上では「依存側」の立場ということになります。
依存側ということは、被害者であり、受身であり、主導権は相手が握っていて、自分には何もできない、という状態のことを意味します。
事実、その通りに感じられてしまいます。
でも、そのままではご主人が変わらない限り、浮気の問題が解決しないばかりか、自分の人生なのに、その主人公をご主人に譲ってしまっている状態にもなってきますね。
だから、「あなたが悪いのだから、早く何とかしてほしい」という気持ちでご主人に迫ってしまいがちな、でも、それをすればするほど、逆効果になってきてしまうものです。
なので、大変だけれども一歩引いて見る意識がとても大切になってくるのです。
こうして「好きにしてらっしゃい」とご主人を放っておくことは、執着を手放す行為の一つになってきます。
夫との感情的なしがらみを解くことで自分に意識を向け、さらに、自分自身を取り戻していく（依存を手放す）ことが可能となってくるのです。
こうした関係性の問題が起きたとき、その前向きな解決のためには、やはり依存状態をいかに早く抜け出すか？
いかにスムーズに自分を取り戻すか？
ということが重要になってくるということになります。
だから、ご主人への執着を手放し、自分を取り戻す、ということが、最初のテーマになることが多いのですね。
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また、ご主人はこういう時、あまり罪悪感にまみれた表情や態度は見せないものなのですので、それは理解しておきましょう。
「うちの夫は本当に罪悪感なんて感じてるんでしょうか？そんな風には見えないのが不満なんです」
と言う人も少なくないです。
でも、罪悪感というのは「自分は罰せられるべきだ」という感情になるので、悪い事をしてる自覚があればあるほど、そういう態度は見せない、というのが常識的なことなのです。

そして、その感情が強い場合には、時に感情が爆発（逆切れして）、奥さんを責め出したりします。
また、自分を正当化したりもします、また、その言動は「とても人間としてどうか？と思うくらいのもの」と暴力的なこともあるのが普通です。

まずは、そうした心というものを、今後の進め方、考え方などについてカウンセリングします。
「じっくり時間かけることです。焦らずに、まずは自分の気持ちを見つめて見るのですね。ご主人は今の段階では、自由にさせてあげるのが得策になってきます」と。
今制限をかけても余計に奥さんから離れていくだけ、むしろ、放っておいて「好きにしてらっしゃいよね」と構えておく方の方が、有効なことが多くなってきます。
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結婚４年目（付き合って１０年目）の夫の浮気の話。
夫婦仲もずっと良かったのですが、しばらく前から様子が少しおかしくなっていました。
その後、ふとした瞬間に浮気が発覚してしまったのです。
大きなショックと絶望に襲われました。
夫はエリートビジネスマンで、バリバリ仕事をこなす頼もしい人なんです。
マジメで努力家な性格です。
そして、リーダーシップも強く、優しさやマメさも持ち合わせているという人です。
それゆえに浮気は似合わない、あり得ないと思っていたのです。
会社でも家族思いな面を見せていて、彼が浮気している姿を他の人はなかなか想像できないだろうと思われています。
ただ、仲が良い夫婦によくあることなんです。
セックスレス気味で、家族だけれども男と女とは言えない関係だったのです。
しかも、夫から「かわいい、かわいい」とペット扱いされていて、女とは見られてなかったのでしょう。
どちらかというと受身な性格で、女としても扱われることは苦手だった。
自分から何かを主導することも敬遠するタイプなんですね。
そんな彼女があるとき、夫の浮気に直面し、何とか乗り越えたい気持ちでカウンセリングの扉を開けることになったのです。
浮気という大きなショックですね、それに伴う感情のアップダウンによる疲労や絶望感があります。
どうしても拭えない不安と怖れがあるはず、まだ起きた事が信じられない気持ちと、夫に対して湧き上がる不信感が湧き上がる。
そんな感情をいっぱい抱えながら、プロセスはスタートしました。
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つらい便秘対策を始めるのに時期は関係ないのです。

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